Каждый человек проживает свою уникальную жизнь, история каждого по-своему неповторима и интересна. И я узнала такую историю, побеседовав с ветераном Великой Отечественной войны Марией Станиславовной Лещун.
До начала Великой Отечественной войны из Ленинграда к семье Лещун, которая проживала в посёлке Бояровщина Бобруйского района, приехали погостить знакомые со своими детьми. Мальчика звали Иван, ему было 16, а девочке Варе – около 14 лет. Мария Лещун, тринадцатилетний ребенок, быстро нашла общий язык с новыми знакомыми. Вскоре родителям Ивана и Вари пришлось уехать домой. Дети остались в Бояровщине. Прошло уже много времени, а родители всё не возвращались. После семья Лещун узнала, что родители Вари и Ивана не приедут за своими детьми. Отец погиб во время блокады под Ленинградом, а мать вскоре умерла. Подросткам пришлось остаться у семьи Лещун, где их берегли и любили как своих.
Годы шли, война развернулась уже по всей территории Советского Союза. Зимой с девочками, Марией и Варварой, случилась беда. Их захватили немцы. Пришлось своими силами выбираться из плена. Сбежавшие подростки искали укрытие в бараках, так как в деревне были каратели. Они ходили по домам в поисках убежища. Это было трудное время. Люди старались помочь девочкам. В одном из домов им дали кусочек хлеба и две небольшие замерзлые картошки. Желая, чтоб пищи хватило на весь путь, девочки поделили хлеб на маленькие-маленькие кусочки. Поэтому в день переподало только по крошечке, а сил становилось все меньше и меньше. У Маши со здоровьем было не все в порядке, а выживать как-то надо было. Варя физически была сильнее её, так как занималась спортом, поэтому ей и приходилось тащить подругу едва ли не на плечах. Такие юные они были, а такой заложен в них крепкий дух, что даже не верится, что это реальность. В те зимние вечера они искали ночлег, пытались согреться, обнимая друг дружку. Но, наконец-то девочки добрались до дома. Все преграды преодолели только благодаря своей неразрывной сплоченности. Здоровье их, конечно же, ухудшилось. У Марии было обморожение ног, а Варя заболела. Мать Марии взялась за лечение и выходила девочек. Через несколько лет Иван с сестрой уехали домой, в Ленинград, так как там у них осталось родительское жилье. Все последующее время они поддерживали отношения с семьей Лещун, со своими уже родными людьми.
Время шло, подростки стали уже самодостаточными взрослыми людьми. Общение все так же продолжалось, но в один миг связь между женщинами прервалась. Кто-то из них не ответил на письмо. При том еще обе сменили фамилии и место жительства. Это было трагедией и для Варвары, и для Марии. Сколько не пытались они найти друг друга, не выходило. И вот, лет 17 тому назад, на праздник Дня победы, к Марии Станиславовне в окошко кто-то постучал. Она распахнула ставни и увидела женщину, рядом с которой стояло двое мужчин. Та спросила: “Мария, ты узнаешь меня?”, Мария ответила, что нет, но как только услышала имя пришедшей женщины, сразу выбежала к ней в объятья. Это была Варвара, все эти годы она искала подругу, и, к счастью, нашла. Они встретились, как самые близкие люди. У Вари никого из родных не осталось, поэтому она думала, что эта встреча может стать последней. Через столько лет разлуки дружба не угасла, это очень важно. Такое счастье и радость воцарились в душе у обеих женщин. Никакие преграды не сломят стену настоящей и крепкой дружбы, пронесенной через нелегкие испытания.
Все взрослые согласятся с утверждением, что иметь настоящих верных друзей - это прекрасно, поскольку друг и в беде выручит, и окажет поддержку в трудную минуту, и просто скрасит скучные серые будни одним лишь своим присутствием. А как же быть с детской дружбой? Нужно ли учить ребенка дружить и как объяснить ему, зачем человеку друзья?
Необходимость детской дружбы
Необходимость в крепких дружеских отношениях мы особенно осознаем в сознательном возрасте, понимая, что дружба – это одна из самых крепких привязанностей, которую в большинстве случаев мы проносим через всю жизнь.
Дружба обязательно откроет для ребенка новые возможности, поможет ему развить необходимые коммуникативные навыки и поспособствует его социальной адаптации. Особо важную роль дружеские отношения имеют для подростков, поскольку в жизни взрослеющего ребенка будут появляться ситуации, которые он не сможет или не захочет обсуждать с родителями, и тогда возможность общения с ровесником, который его понимает, поможет ему справиться с проблемами.
Как научить ребенка дружить?
Научить ребенка дружить и рассказать ему о ценности и необходимости дружбы – важная задача родителей. Однако делать это необходимо постепенно, помня об особенностях разного возраста.
В раннем возрасте дети ещё слишком малы для понимания того, что такое дружба. Среди своего окружения малыши дошкольного возраста ищут не друзей, а скорее приятелей по игре, поэтому их выбор оказывается не сознательным, а интуитивным. Они охотно вливаются в общение с другими детьми, порой делая странный, с точки зрения взрослых, выбор. К примеру, с соседским мальчиком ребенку играть оказывается интересно, поскольку тот охотно делится своими игрушками, которых у него очень много, а с другим сверстником в детском саду малышу дружить не хочется, потому что у того есть всего две машинки, и он не любит играть на улице. Все это нормальные проявления, свойственные раннему возрасту.
Проводить с ребенком 2-5 лет серьёзные беседы о том, что такое дружба и почему она так важна, не стоит, поскольку в силу своего возраста он ещё многого не поймет. Лучше всего постепенно и ненавязчиво приучать малыша к одной простой мысли, что дружба – это хорошо. Для этого можно почаще читать с ним книги и смотреть мультфильмы, которые рассказывают о дружбе, и герои которых справляются с трудностями, благодаря дружескому участию и поддержке.
Если же малыш отказывается играть со сверстником, имеющим какие-либо внешние недостатки, к примеру, носит очки или имеет лишний вес, мотивируя это тем, что «он просто некрасивый», стоит ненавязчиво объяснить малышу, что внутренний мир намного важнее внешности. Чтобы ребенок понял, о чем вы ему говорите, напомните ему какую-либо сказку, например, о гадком утенке, который превратился в прекрасного лебедя или сами придумайте поучительную историю. Расскажите ему, что обращать внимание стоит в первую очередь на характер человека, а не на то, в какой одежде он ходит и как выглядит.
В раннем школьном возрасте дети уже начинают выбирать друзей по интересам, увлечениям и личным качествам, т.е. подходят к выбору друга сознательно. Именно в это время уже можно проводить серьезные беседы о дружбе. Расскажите ребенку о своих друзьях, о том, как вы познакомились и через что прошли вместе. Чтобы подготовить ребенка к возможным сложностям, которые бывают в дружеских отношениях, стоит рассказать ему о том, как и почему у людей иногда расходятся интересы или меняются взгляды. Объясните, что такое преданность в дружбе, почему дружба должна быть бескорыстной и почему друга нельзя бросать в беде. Главное – приводите примеры, подходящие его возрасту. Первоклассник не поймет историю о том, как вы поссорились с лучшим другом из-за понравившейся девочки, зато такая история придется как нельзя кстати, если ваш ребенок учится в пятом или шестом классе, когда наступает время проявления первых симпатий по отношению к противоположному полу.
Очень важна поддержка родителей для подростков, поскольку именно в этом возрасте дети зачастую сталкиваются с первыми серьёзными расхождениями во взглядах с теми, кого считали своими друзьями. Главное – внимание и участие в решении проблем, с которыми столкнулся ваш ребенок. Не стоит говорить ему «найдешь нового друга», поскольку в таком возрасте поиск новых контактов представляет собой уже не такую простую задачу, как раньше. Лучше всего откровенно поговорить с ним и вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, подсказать ребенку возможное решение проблемы и помочь понять поведение его друга. Обратите внимание подростка на ошибки его поведения, если такие были и подскажите, как ему вести себя в дальнейшем, чтобы такая ситуация больше не повторилась.
Если же ваш взрослеющий ребенок не спешит откровенничать и делиться своими проблемами в общении с друзьями, помогайте ему ненавязчиво – посоветуйте фильмы и литературу, в которых хорошо показаны трудности подросткового возраста и их решение.
Главное, чего не стоит делать вне зависимости от возраста ребенка – это критиковать его друзей и помогать ему с их выбором. Это естественное желание родителей, чтобы их ребенок дружил только с правильными и хорошими детьми, но стоит помнить о том, что детская логика очень отличается от логики взрослого человека, и ваши собственные ожидания могут совсем не совпадать с желаниями вашего чада. Дайте ребенку свободу в выборе друзей и приятелей, ведь как известно, ненужные связи всё равно со временем пропадут сами собой. А тот ребенок, которого выбрал ваш в качестве друга, может быть на самом деле окажется верным и преданным, и эта детская дружба сохранится на всю жизнь.
Привет. Я довольно старый пользователь TheQuestion, у меня также есть аккаунт, с которого я отвечаю на вопросы, но пишу я, как видите, с нового.
Я не преследую цели набрать кучу рейтинга или стать популярным. Можете считать меня графоманом, но я люблю отвечать на вопросы и многим людям в интернете нравится то, как я отвечаю. Не знаю что может их привлекать, мои взгляды, манера общения или поведения, скорее всего я просто разделяю общую точку зрения, потому многие и находят в моих ответах частичку себя, будто это они ответили так, но в голове. На письме или устно они бы вряд ли смогли изящно сложить слова в словосочетания, а словосочетания в предложения, но я не виню их, а наоборот от части завидую. Ведь их бурная, яркая и неутолимая страсть показать то, что они что-то знают или разбираются в чём-либо, навечно замурована в подкорках головы. Им вполне хватает словарного запаса, они не страдают дислексией, у них нет дефектов речи, они даже в принципе не стесняются своих мыслей. Они просто остаются с мыслями наедине. Я же, в свою очередь, склонен делиться всем, пусть даже если это никому не интересно, я склонен верить, что я могу кого-то переубедить или хотя бы быть услышаным толпой, и я, к привеликому сожалению зачастую оказываюсь в этом прав. Именно это и подстегивает меня заниматься тем, чем я и занимаюсь.
На этом с лирическим вступлением оконечно.
Что касается вопроса -друзей детства не бывает. Вы не выбираете друзей в детстве. Никто и никогда, за редким исключением.
Вы общались с ровесниками в младшем возрасте только потому, что ваши мамы также хорошо общались. И ваши мамы были друзьями, но сделали этот выбор сознательно, будучи взрослыми. Вас же свели вместе с "другом" под предлогом, что вы поладите. А у вас и выбора нет. Вдвоём лепить куличики куда веселее, чем одному, да и кто лопатку подаст, если свою ты в поисках глины в песочнице сломал. Ваш выбор друга в детстве и выбором-то не был. Вы мимикрировали под родителей, которые сидят на лавочке и общаются, которые действительно общаются и им вместе интересно.
Кто-то скажет: «А как же школьные друзья? Вот мы с ***** спустя столько лет до сих пор дружим...» - и окажется неправ. В школе все ещё гораздо проще. Школьные друзья - друзья по неволе. Разве вам при зачислении в начальную школу показывали список всех первоклашек и давали право выбрать кого с вами в класс определяют, а кого отправят в параллельный? Ну чтобы вы выбрали хотя бы визуально или по фамилии тех, с кем по вашему мнению вам было бы интересно провести следующие 9/11 лет жизни? Нет. Вас всех просто пустили в кабинет и записали в журнал пофамильно. Вы не выбирали никого из своих одноклассников. Волей случая и потому, что у детей 6-7 лет интересы зачастую схожи, вы начали общаться с кем-то из ребят. Но даже тут абсолютно все делятся на группки. Кому-то интересны биониклы, а кому-то бакуганы.
Забавно,что такая же делёжка перетекает и во взрослую жизнь, в университете или на работе. Кто из вас готов похвастаться тем, что у него есть или была очень дружная группа в институте? Кто готов сказать, что каждый из 20-30 человек в его группе общались на равных и вы все вместе ходили на внеучебные мероприятия. Кто готов с уверенностью произнести, что у его группы есть только одна конференция ВКонтаке, где все общаются дружно и не ссорятся? А может вас просто не позвали во вторую конференцию, где нет тех, кто всем не нравится?
Школьных друзей и друзей детства не бывает. Все сошлось так, что в определённый момент времени напротив вас появился человек, который разделяет ваши интересы или вы заметили в ком-то слабость и все вместе начали дружить против кого-то, на фоне общей неприязни. Очень часто школьные связи вяло плетутся за вами по жизни, а вы не можете избавиться от них, так как «Ну мы же столько лет общались в школе...». Сейчас всё, что есть у вас общего - это обшарпанная общая парта и гора старых общих советских книжек, книжек, которые старше тех надзирателей, которые пытались вас занять хоть чем то, пока ваши родители на работе или где-то ещё заводили новые интересные знакомства.
Дружба - дело добровольное. И в этом её слабость
В иерархии отношений дружба находится на последнем месте. Общение с возлюбленными, родителями, детьми - всё это находится выше дружбы. Это справедливо для жизни и отражается в науке: исследования межличностных отношений в основном касаются влюблённых пар и семей.
Дружба - это уникальные отношения, потому что, в отличие от отношений с родственниками, мы выбираем, с кем нам иметь дело. И в отличие от других добровольных связей вроде и брака у дружбы нет формальной структуры. Вы не можете в течение месяца не видеться и не разговаривать со своей второй половинкой, а вот с друзьями - вполне.
Тем не менее исследование за исследованием подтверждают, что друзья очень важны для человека. А поскольку дружба с течением времени изменяется, меняются и требования человека к своим друзьям.
Я слышал, как о близких друзьях рассуждают люди разных возрастов: подросток 14 лет и старик, приближающийся к своему столетию. Есть три описания близких друзей: с кем можно поговорить, от кого ты зависишь и с кем тебе хорошо. Они не меняются на протяжении всей жизни, но трансформируются жизненные обстоятельства, в которых проявляются эти качества.
Уильям Равлинс (William Rawlins), профессор университета Огайо
Добровольный характер дружбы делает её беззащитной перед жизненными обстоятельствами. Вырастая, люди расставляют приоритеты не её в пользу: семья и работа выходят на первое место. И если раньше вы могли просто забежать в соседний подъезд, чтобы позвать Колю гулять, сейчас вы договариваетесь с ним «как-нибудь выкроить пару часов», чтобы встретиться и выпить пива раз в месяц.
Важный момент: люди остаются друзьями просто потому, что хотят этого, потому что они выбрали друг друга. Однако это же мешает сохранить дружбу надолго, потому что так же добровольно вы можете перестать встречаться без сожалений и обязательств.
На протяжении всей жизни - с детсада и до дома престарелых - дружба улучшает здоровье человека, как физическое, так и психическое. Но в процессе взросления люди меняют свои приоритеты, и дружба меняется - к лучшему или к худшему. Последнее, к сожалению, происходит гораздо чаще.
Как меняются дружеские отношения
Молодость - лучшее время для создания дружеских отношений. Именно в это время дружба становится более полной и значимой.
В детстве друзья - это другие ребята, с которыми весело играть. уже больше открывают свои чувства, поддерживают друг друга. Но в подростковом возрасте друзья ещё только исследуют и проверяют себя и других, узнают, что значит «близкий человек». И дружба помогает им в этом.
Corey Balazowich/Flickr.comСо временем же, переходя из юности в молодость, люди становятся более уверенными в себе и ищут людей, которые разделяют их взгляды на важные вещи.
Несмотря на новый, более сложный подход к дружбе, у молодёжи всё же достаточно времени, чтобы посвящать его друзьям. Люди в этом возрасте тратят на встречи с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. А недавнее исследование показало, что в США парни и девушки 20–24 лет проводят большую часть дня в общении с группами людей любого возраста.
В университете всё направлено на общение между студентами - на лекциях и между ними, на праздниках с однокурсниками, на семинарах и так далее. Конечно, это касается не только тех, кто посещает вуз. Все молодые люди стремятся избежать вещей, отвлекающих от общения с друзьями, например свадьбы, рождения детей или разговоров с родителями.
В молодости дружеские связи более крепкие: все ваши друзья ходят в одно учебное заведение или живут неподалёку. Со временем же, когда вы покидаете учебные заведения, меняете работу или место жительства, они слабеют. Переезд в другой город ради учёбы в университете может стать первым опытом расставания с друзьями.
Исследование Эмили Ланган (Emily Langan), профессора социальных взаимодействий Уитон-колледжа (Wheaton College), показало, что взрослые люди чувствуют, что должны быть более вежливыми со своими друзьями.
Взрослые люди понимают, что у друзей есть свои дела и они не могут требовать от них много времени или внимания к своей персоне. К сожалению, это происходит с обеих сторон, и люди начинают отдаляться друг от друга, даже если не хотят этого. Просто из-за своей вежливости.
Но то, что делает дружбу хрупкой, также делает её гибкой. Участники одного из опросов чаще всего думали, что отношения не прерывались, даже если был долгий период, когда друзья не общались.
Это очень оптимистичный взгляд. Вы не будете думать, что у вас нормальные отношения с родителями, если несколько месяцев ничего не слышали о них. Но с друзьями это работает: вы можете считаться друзьями, даже если не общались полгода.
Да, грустно, что мы перестаём полагаться на друзей, когда вырастаем, но это даёт нам возможность познать другой вид отношений, основанный на понимании ограничений взрослой жизни. Такие отношения далеки от идеальных, но они реальны.
В конце концов, дружба - это отношения без каких-либо обязательств. Вы сами решили связать себя с человеком, просто быть вместе.
Как насчёт вас? У вас ещё остались настоящие друзья?
Дружить, значит, доверять
Любые дружеские отношения должны быть основаны на безграничном доверии – там, где заканчивается оно, завершается и дружба. Поэтому не стоит ставить под сомнение рассказы и искренность друга и уж, тем более, обвинять его в намеренном обмане. Даже если вы прекрасно понимаете, что этот человек сказал вам неправду, найдите возможность его оправдать. Может, он исказил какие-то события «ради красного словца», а может, просто не хочет вас расстраивать.
Естественно, все вышесказанное не касается лжи ради корысти, такое прощать не нужно, потому что это значит только одно – с вами не дружат, вами пользуются. Но так как наша статья посвящена тому, как сохранить дружбу, а не тому, как ее потерять, мы не будем дальше развивать эту мысль, а перейдем к следующему пункту.
Не критикуйте друзей и их окружение
Есть расхожее мнение, что только настоящий друг может без обиняков сказать правду в лицо, дескать, «кто же, если не он?». Но на самом деле мы ждем от друзей моральной поддержки, а не критики, поэтому не стоит резко высказывать близкому человеку все, что вы думаете о нем или по поводу какой-то связанной с ним ситуации. Намекнуть, мягко подтолкнуть к каким-то действиям – да, но не доказывать в категорической форме, что он не прав.
Воздержитесь и от оскорблений в адрес родных людей вашего друга. Поверьте, он сам знает, что не так с его родственниками, знакомыми и второй половинкой. Он может регулярно на них жаловаться, выплескивая негативные эмоции, но если вы начнете экспансивно их ругать, то, скорее всего, спровоцируете конфликт или обиду. Например, известны случаи, когда фраза: «Твоя мать злая» становилась поводом для полного разрыва дружеских отношений.
Не устраивайте друзьям сцены ревности
Как показывает практика, люди ревнуют не только любовных партнеров. Ревность друзей может быть не менее интенсивной и разрушительной. Если один друг психологически очень сильно зависим от другого, он обязательно это каким-то образом проявляет – скандалами, долгими глухими обидами или попытками рассорить близкого человека с теми, кто его окружает. «Врагами» ревнивца становятся остальные приятели, возлюбленный (возлюбленная) и даже родители и родственники того, кого он считает своим лучшим другом.
Любые проявления ревности очень утомительны для того, на кого они направлены, поэтому если вы хотите сохранить дружбу, то признайте право своего друга на личное пространство. И, как бы вам ни было больно, не устраивайте ему сцен – рано или поздно это надоедает, и дружеские отношения прекращаются. Помните, что этот человек ничего вам не должен, и что его общение с вами – акт добровольный. Так что смиритесь с тем, что в его жизни есть не только вы.
Не требуйте от друзей того, чего сами не можете им дать
Дружба должна быть взаимным и адекватным действом, а не «игрой в одни ворота». Например, если вы сами не можете (или не хотите) встречаться со своим лучшим другом по первому его зову и не звоните ему хотя бы раз в неделю, то не требуйте от него немедленной реакции на ваше предложение повидаться и не ждите частых телефонных звонков.
Кроме того, если вы отказываетесь делиться с другом какими-то своими тайнами и переживаниями, то не стоит настаивать на том, чтобы он вам все о себе рассказывал. Надо, чтобы откровенность была обоюдной, иначе возникает ощущение, что вы намеренно выведываете у этого человека какие-то его секреты, но сами при этом ему не доверяете или в нем не нуждаетесь.
Не смешивайте дружбу и финансовое положение
Часто дружба заканчивается тогда, когда лучшие друзья оказываются на разных ступеньках социальной лестницы. Перед более обеспеченным человеком открываются новые восхитительные возможности, и он предпочитает проводить свободное время не со своим бедным другом, а в компании людей, равных ему по положению.
Или тот, кто небогат, начинает отчаянно завидовать своему товарищу, он злится из-за того, что у него самого все не так сказочно, и в результате либо прекращает общение, либо принимается тянуть из состоятельного друга деньги.
Если вам в жизни повезло больше, чем вашему лучшему другу, но вы действительно дорожите отношениями с ним, то постарайтесь, чтобы он не замечал того, что ваши доходы гораздо выше. Если же это вы оказались менее удачливым, не завидуйте другу и не пользуйтесь его финансами.
В конце концов, всегда можно найти «золотую середину» и временно, на момент встречи, как бы уравнять материальные возможности. Например, не звать небогатого друга в дорогое кафе, чтобы не ставить его в неловкое положение, или не покупать к общему столу элитные продукты. Мы же встречаемся с друзьями не ради демонстрации своего финансового статуса.
Не злоупотребляйте общением с лучшим другом
Для того чтобы сохранить дружбу на всю жизнь, нужно помнить, что все хорошо в меру. Даже с самыми лучшими друзьями нельзя общаться каждый день, должны быть перерывы. Тогда встречи станут по-настоящему ценными, будет больше тем для разговоров, и вы не успеете друг другу надоесть.
К тому же нежелательно постоянно говорить только о проблемах – если вы встречаетесь с другом исключительно для того, чтобы рассказать ему о случившихся с вами неприятностях, сострадание с его стороны быстро притупляется. Навязчивые жалобы на жизнь, так же как и многочасовые обсуждения одной и той же критической ситуации, рано или поздно начинают раздражать. Что в свою очередь приводит к отчуждению. Поэтому, если вы не хотите, чтобы друг от вас просто прятался, то не перегружайте его негативными эмоциями.
Учитесь находить компромиссы
Дружить с человеком, который постоянно во всем с вами соглашается, легко и комфортно. Но если вы на самом деле дорожите своим лучшим другом, то не надо забывать о том, что у него тоже есть свое мнение, свои предпочтения и жизненные обстоятельства. Дружба – это компромисс, и только умение уступать делает ее долгой и беспроблемной.
Чаще задумывайтесь о том, удобно ли вашему другу встречаться с вами там, где вы хотите, может ли он поехать туда, где вы мечтаете отдохнуть, и разделяет ли он вашу точку зрения. Чем активнее вы будете учитывать интересы этого человека, тем проще и длительнее окажется общение. Даже в дружеском союзе, построенном по схеме «ведущий-ведомый», более слабому обязательно нужно знать, что тот, кто сильнее, его уважает.
В завершении статьи скажем: о «подводных камнях» дружбы можно не задумываться только в детстве и в ранней юности. Дело в том, что в эти периоды круг общения постоянно меняется, и еще совершенно непонятно, кто на долгие годы станет нам лучшим другом. Мы живем одним днем и не думаем о будущем.
Когда же наш характер полностью сформировался, сохранение дружеских отношений становится очень важным, но непростым процессом. Ведь мы привносим в дружбу свои жизненные установки и свой социальный статус, мы начинаем требовать от друзей следования нашим принципам и соучастия в решении наших проблем.
Именно поэтому пронести дружбу через всю свою жизнь очень сложно. Для этого требуются: такт, взаимное уважение, умение идти на компромисс и полное доверие. Кроме того, не стоит забывать о том, что мы должны искренне интересоваться делами тех, кого считаем лучшими друзьями, и регулярно доказывать этим людям, что их присутствие рядом с нами делает наше существование по-настоящему прекрасным.